Black Friday

Désolé de vous décevoir, mais il ne s'agit pas de magasinage, ou de la toune de Megadeth. Je parle plutôt du phénomène viral Rebecca Black. Vous avez sûrement entendu parler de son vidéoclip et du mouvement de haine qu'il a engendré. Vous avez peut-être visionné le vidéo en question; si ce n'est pas le cas, soyez avisé que non seulement c'est une torture, mais c'en est une qui risque de provoquer un effet de dépendance. Il y a une partie de votre cerveau qui va dire "ah non, c'est abominable, arrête ça tout de suite", et l'autre qui va dire "mais non, c'est tellement mauvais que ça en devient bon, il faut le prendre pour rire".

Généralement, la première partie va remporter le combat en déclarant "fuck le deuxième degré, c'est juste trop pénible", mais ce n'est que partie remise alors que l'autre moitié va éventuellement vous forcer à y retourner, en vous défiant de le regarder jusqu'à la fin. Personnellement ça fait quatre fois que j'y vais et j'ai pas encore passé le premier refrain. C'est comme une envie irrésistible de se donner des coups de marteau sur le crâne, on se dit, oui, ça n'a aucun sens, mais ça fait tellement de bien quand on arrête.



À prime d'abord il n'y a pas de quoi fouetter un chat. C'est somme toute la même merde autotune-lipsync-sparages devant un écran bleu, même si en dix fois pire, que l'on entend à coeur de journée sur NRJ la radio des twits. Sauf que, écoutez lorsqu'elle se risque à une version "unplugged" de son hit, puis de l'hymne national: surprise, la pucelle, elle peut chanter! Bon, on s'entend tout de suite, c'est pas Tina Turner, on l'entendra jamais chanter "Memory" de Cats sur les planches de Broadway, mais quand même, j'ai entendu pas mal pire. En fait, disons-le carrément, elle pas mal meilleure sans l'aide d'autotune qu'avec.

Je pense que c'est au bout du compte ce qui fait d'elle la synthèse de tout ce qui cloche avec la culture populaire actuelle. Les poseurs du top 40 ont tellement bien fait une job de s'accaparer succès et célébrité malgré leur évidente absence de réel génie ou même souvent de quelconque semblant de talent, que des gens qui ont quelque peu de prétentions artistiques se sentent obligés de recourir aux artifices de ces ratés afin de de s'accaparer leur moment de gloire. Les gens assez doués pour s'élever au-dessus de la médiocrité ont développé une peur morbide de vexer les médiocres et leur illusions pseudo-démocratisantes de l'accessibilité universelle à la performance artistique, au point qu'ils pensent ne plus avoir le choix de jouer le jeu et de se rabaisser à leur niveau.

Les Black-Eyed Peas vendaient dix fois moins d'albums à l'époque qu'ils étaient un des rares décents groupes de hip-hop que depuis qu'ils ont sauté à pieds joints dans le bandwagon de cette cochonnerie d'autotune; exemple spectaculaire de nivellement par le bas, c'est le moins qu'on puisse dire. Si j'avais de l'argent, je mettrais la tête de l'inventeur de cette sacrament de bébelle à prix, mort ou vif. Fuck that, mort ou mort.

Heureusement, il y a encore des authentiques qui réussissent à fourrer le star-système et à se mériter une place sous les réflecteurs. Et puisque j'ai mentionné "Memory", allez donc voir un moment épique sur toitube, et je voudrais mentionner en passant que cette nouvelle mode de désactiver l'intégration des vidéos me fait un peu chier.

Et maintenant, de retour à Megadeth "It's Black Friday, paint the devil on the wall, the devil the devil the devil on the wall!!!" YEAAHH

La fin du monde suite et fin (enfin)

Ben c'est ça, pas de fin du monde pour hier non plus. Ça commence à être barbant tout ça alors je vais clore la discussion avec ce post parce que ça me tente pus de parler de Camping. T'as pogne-tu? tente, camping... okay je la ferme ma yeule.

Si la fin du monde est un sujet dont vous ne vous lassez pas, allez faire un tour sur echolalie.org pour une liste de fins du monde; et si vous lisez l'anglais, ne manquez surtout pas le site d'Alma Geddon, c'est à se tordre de rire.

Ou encore, si vous voulez vraiment freaker, consultez ces prédictions réalistes de la fin du monde, qui sont doublement angoissantes par le fait que de un, on ne sait pas quand elles vont frapper, et de deux elles représentent des menaces bien réelles.

Quelqu'un, quelque part est en train de tripoter sa Bible ou les quatrains, ou les prophéties maya de Saint Malachie le Sumérien à la recherche d'un code de Révélation mystique qui lui permettra de chier une date sortie out of the fuckin blue pour la fin du monde, et va se trouver à tomber pile sur la bonne date, ce qui fait qu'il va se mettre à se prendre véritablement pour un authentique prophète, alors qu'on sait tous pertinement qu'il n'a pas plus de mérite que s'il avait pigé les bons numéros à la 6/49.

Je considère cette notion comme la plus déprimante de toutes. On pourrait trouver consolation dans le fait qu'il ne restera pas assez longtemps pour nous barber avec son attitude, mais vu qu'on va tous être trop occupés à succomber la gueule ouverte, je vois pas vraiment l'intérêt. Quel monde injuste. Je hais les prophètes, je leur souhaite de crever oubliés de tous dans des morts banales et sans envergure.

Ah, pis allons-y avec une chanson, ça va nous remonter le moral

It's the end of the world as we know it (And I feel fine)
R.E.M

That's great, it starts with an earthquake, birds and snakes, an aeroplane - Lenny Bruce is not afraid.

Eye of a hurricane, listen to yourself churn, world serves its own needs, dummy serve your own needs. Feed it off an aux speak, grunt, no, strength, ladder starts to clatter with fear fight down height. Wire in a fire, representing seven games, a government for hire and a combat site. Left of west and coming in a hurry with the furies breathing down your neck. Team by team reporters baffled, trumped, tethered cropped. Look at that low playing! Fine, then. Uh oh, overflow, population, common food, but it'll do. Save yourself, serve yourself. World serves its own needs, listen to your heart bleed dummy with the rapture and the revered and the right - right. You vitriolic, patriotic, slam, fight, bright light, feeling pretty psyched.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it and I feel fine.

Six o'clock - TV hour. Don't get caught in foreign towers. Slash and burn, return, listen to yourself churn. Locking in, uniforming, book burning, blood letting. Every motive escalate. Automotive incinerate. Light a candle, light a votive. Step down, step down. Watch your heel crush, crushed. Uh-oh, this means no fear cavalier. Renegade steer clear! A tournament, a tournament, a tournament of lies. Offer me solutions, offer me alternatives and I decline.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.
(I feel fine)

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

The other night I dreamt of knives, continental drift divide. Mountains sit in a line, Leonard Bernstein. Leonid Brezhnev. Lenny Bruce and Lester Bangs. Birthday party, cheesecake, jelly bean, boom! You symbiotic, patriotic, slam book neck, right? Right.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it.
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine.

It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it. (It's time I had some time alone)
It's the end of the world as we know it (It's time I had some time alone) and I feel fine...

Ou pas.

Merci, malgré tout

Courrier des lecteurs

Bonjour!

Bonjour

Je voudrais juste vous remercier pour votre excellent blog letoaster.blogspot.com. J'ai lu votre premier post "Le Toaster" et après j'ai passé une heure entière à découvrir votre blog :) Votre style est clair, passionnant, accessible.

Merci, c'est flatteur. Je suis content de voir que j'ai retenu ton attention pour une heure entière... attends donc un peu, j'ai jamais écrit de post intitulé "Le Toaster" moi.

J'ai bcp aimé votre post "Dix ans plus tard".

Ah bon? 160 messages et celui qui a attiré ton attention est celui où je me suis contenté de copier-coller les paroles d'un hit des années 70? J'ai comme un doute: serais-tu en train de me rire dans la face?

En fait, je travaille dans la société nom de la compagnie merdique supprimé. Nous référençons les offres d'emploi dans le monde entier.

Mon travail consiste à persuader des bloggeurs d'ajouter les liens vers notre site.

Okay..... c'est bon, je viens d'allumer moi là

J'adore mon travail. Notre équipe est très unie. Le directeur est sympa. Mais malheureusement, je n'ai aucune idée comment persuader un bloggeur de mettre notre lien sur son blog. C'est pourquoi j'ai peur de perdre mon travail :(

Et maintenant, au lieu d'envoyer des milliers de lettres aux bloggeurs différents, je lis votre blog.

Je confirme, tu as aucune ostie d'idée comment convaincre ce blogueur de mettre un lien sur son blog. Et ça s'écrit «blogueur», soit dit en passant, madame la account manager.

Franchement, je ne suis pas tout à fait sûre que le lien vers notre site nom du site de mes deux supprimé soit convenable pour votre blog, mais si vous pouviez le mettre, je vous serais extrêmement RECONNAISSANTE!!! Notre site est vraiment génial pour chercher du travail.

Bonne journée à vous! Merci encore pour votre excellent blog. Bonne continuation!

Cordialement,


Yulia Durand
Account Manager

Je confirme encore une fois, ton site de spammeur n'est pas du tout convenable pour mon blog, et de mon côté je te serais extrêmement RECONNAISSANT!!!! d'aller te faire exciser à Chypre et de me sacrer patience.

Je vous avoue, j'ai failli marché. Au début, j'étais tout comme "ouiii, de l'attention, merci, encore". Jusqu'à ce que je remarque les incongruités mentionnées dans les titres de messages. Faut dire que je reçois pas souvent des lettres; je dis courrier des lecteurs pour faire genre, mais en fait il faudrait parler de courrier de la lectrice.

C'est vraisemblablement un juste retour des choses, vu que j'en envoie pas souvent de lettres d'encouragement non plus. En fait pour tout vous dire j'en ai jamais envoyé une seule.

Je suis un peu confus: d'un côté autant d'ingéniosité dans la programmation de son script-bot, ça force l'admiration. C'est tellement bien fait, il s'en aurait fallu de peu pour que je sois convaincu d'avoir affaire à une personne; juste un peu plus de chance dans le choix des posts. Mais d'un autre côté, profiter des sentiments des gens de cette façon, c'est tellement bas et vénal, ça laisse un arrière-goût d'excrément sur la langue; c'est au bout du compte franchement méprisable.

Savez-vous quoi m'ame Durand, fuck you, non seulement je placerai pas de lien vers ta compagnie, je vais ploguer l'annonce d'un de tes concurrents, et ce à titre tout à fait gracieux, juste pour te faire chier. Ça et parce qu'elle est drôle

Dix ans plus tard

I'd love to change the world
Ten Years After

Everywhere is freaks and hairies
Dykes and fairies, tell me where is sanity
Tax the rich, feed the poor
Till there are no rich no more?

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

Population keeps on breeding
Nation bleeding, still more feeding economy
Life is funny, skies are sunny
Bees make honey, who needs money, Monopoly

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

World pollution, there's no solution
Institution, electrocution
Just black and white, rich or poor
Them and us, stop the war

I'd love to change the world
But I don't know what to do
So I'll leave it up to you

Je sais même pas si ça l'a vraiment rapport, mais tant pis.

La fin du monde est poche

Grosse nouvelle, le site de Family Radio a mis à jour, avec finalement une explication quant à leur méprise du 21 mai dernier. Pour résumer, le Jugement dernier s'est bel et bien déroulée à cette date, mais personne ne s'en est aperçu; quant à la fin du monde proprement dite, elle est reportée au 21 octobre. Fiez-vous sur moi, c'est un rendez-vous que je ne manquerai pas, du moins le 22.

Je vous laisse juger par vous-même à quel point leur thèse tient la route (ou pas); je me contenterai de souligner que tous ceux d'entre nous qui ne sont pas aux prises avec les affres de la mémoire sélective et de la dissonance cognitive n'hésiteraient pas, j'en suis convaincu, d'affirmer sous serment devant une cour de justice que ce n'était pas, mais là pas du tout, de cette façon que nos amateurs de brebis avaient présenté la chose.

oh, et en passant mon révérend Camping, voici un message d'intérêt personnel: COMIC SAAAAANS!!!!!!

Rock me Nostradamus (again)

Puisqu'on fait dans les prophéties, allons donc voir ce bon vieux Nostredame, cette victime de tant d'erreurs de traduction et donc le surnom même de Nostradamus semble être le résultat d'un calembour vaseux en latin de cuisine.

Profitons-en donc également pour détruire tout de go une légende urbaine qui veut que Nostradamus n'aie jamais mentionné de dates dans ses centuries. À preuve:

10-72
L’an mil neuf cens nonante neuf sept mois,
Du ciel viendra un grand Roy d’effrayeur:
Resusciter le grand Roy d’Angolmois,
Auant apres Mars regner par bon-heur.

Ce petit refrain avait fait de Nostradamus un des sujets de l'heure en nonante neuf, ne le cédant qu'à la fusillade de Columbine – du moins les sept premiers mois. Lorsque juillet vînt et passa sans grand Roi venant du Ciel – qu'il soit d'effrayeur dans le sens d'épouvanter ou défrayeur dans le sens de pourvoyer – sa popularité en prît pour son rhume. Quelques irréductibles se racrochèrent jusqu'en août à la notion que les magnifiques pouvoirs de précognition du phénoménal prophète ne lui aie pas permis d'anticiper le passage au calendrier grégorien, mais une fois passé ce maigre sursis ils durent eux aussi se rendre à l'évidence: cette prédiction s'est avérée un fiasco monumental, Nostradamus fût rapidement occulté dans l'actualité pour faire place à la prochaine saveur du mois, et à ce jour le charmant ex-duché d'Angoumois n'a toujours pas regagné son statut de fief royal et ses non moins charmants habitants sont laissés sans roi et avec le troublant dilemne d'essayer de comprendre comment autant de ces nostradamus freaks aient pu être assez débiles pour confondre leur charmant petit coin de pays avec la Mongolie. Epic fail.

1-49
Beaucoup beaucoup auant telles meneés
Ceux d’Orient par la vertu lunaire
Lan mil sept cent feront grand emmenées
Subiugant presques le coing Aquilonaire.

Eh oui, il n'y a pas que nonante neuf qui aie fait l'objet d'une prédiction. Voyons, que s'est-il passé en 1700? La guerre de 1700 justement? La Suède peut-être s'associerait avec Aquilon (le vent du Nord), mais entre le Danemark et l'orient on voit pas du tout le rapport, surtout que les danois ne sont jamais venus près de subjuguer qui que ce soit et en on même mangé toute une; faut aller voir ailleurs. Orient et lunaire nous font naturellement penser à la Turquie et son croissant de lune, surtout que Nostradamus a vécu à l'époque de Suleyman le Magnifique où les turcs étaient renommés comme le menaçant empire du mal. Mais en 1700 l'empire ottoman ne subjugait plus comme dans le temps, et venait en fait de se faire définitivement botter le cul hors d'Europe; c'est comme si on prédisait avec justesse la montée du nazisme mais gâcherait tout en la situant en 1946. C'est dommage pour ce fan très enthousiaste mais pas très futé, mais fail.

3-77
Le tiers climat soubz Aries comprins
Lan mil sept cens vingt & sept en Octobre,
Le roy de Perse par ceux d’Egypte prins:
Conflict, mort, perte: à la croix grand opprobe.

Dans le temps, l'Iran était aux prises avec l'empire Ottoman, celui-là même dont l'Europe venait de se débarrasser dans le chapitre précédent. On peut à prime d'abord s'imaginer que notre Michel national aurait pu scorer en grand s'il ne s'était pas arrangé pour choisir, parmi les quelques trois ou quatre décennies que le conflit a duré, une des rares années où justement il ne s'était pas passé grand chose. Mais même s'il avait visé juste en séléctionnant 1722 qui a vu l'abdication forcé du shah Huseyin (et non pas en 1727 n'en déplaise au fan mentionné ci-haut), le fait d'avoir mentionné l'Égypte au lieu de la Turquie rend le fail inévitable. Les exégètes vont probablement me casser les bourses à me dire que l'Égypte faisait partie de l'Empire Ottoman: à ceux-là je leur répondrai vous avez bien raison, je vais mettre ça dans la même liste que la centurie où il prédit l'invasion de la France par la Pologne en 1940. Fail, crisse, fail.

3-96
Chef de fovssan aura gorge couper
Par le ducteur du limier & leurier:
Le faict patré par ceux du mont tarpee
Saturne en Leo xiii. de Feurier.

Les autorités de la petite ville de Fossano dans le Piémont tiennent à nous rassurer en nous confirmant qu'aucun de leur seigneur, maire ou quelconque notable n'a jamais à ce jour eût la gorge tranchée ou ne fût assassiné sous quelque forme que ce soit, ni un 13 février ni lors d'aucune autre date d'ailleurs. La petite ville de Fossana en Tunisie nous envoie le même rapport de non-coupage de gorge. Pas la peine de s'attarder sur le limier de Tarpée ou whatever, on a déjà atteint l'état de fail sans espoir de rémission.

6-2
En l'an cinq cent octante plus et moins,
On attendra le siècle bien étrange:
En l'an sept cent, et trois cieux en tesmoings,
Que plusieurs règnes un à cinq feront change.

Là on est pas mal dans le cirage. Est-ce que Nostradamus s'est amusé à prédire mille ans en arrière? Ou a t-il omis d'ajouter le mille pour ne pas ruiner son alexandrin? Et c'est quoi ça, «plus et moins» ? Plus ou moins? Cette page tente d'expliquer que plus et moins veut dire plus 19, puis moins 1; faites-vous en pas, moi non plus je la pogne pas. Certains érudits (j'utilise le terme avec réserves) ont tenté d'y voir le signe que Nostradamus comptait les années à partir d'une quelconque "nouvelle ère", mais quand exactement cette ère a débuté ils en ont aucune idée. De toutes façons, peu importe la date en question, on est pas plus avancé parce qu'attendre le siècle étrange, ça peut vouloir dire ce que l'on veut bien que ça dise, idem avec ses règnes qui font change. C'est pas qu'il a raté sa cible autant qu'il n'a même pas tiré du tout. Désolé mais fail.

6-54
Au poinct du jour au second chant du coq,
Ceux de Tunes, de Fès, et de Bugie,
Par les Arabes, captif le Roi Maroq,
L'an mil six cent et sept, de Liturgie.

Personne n'a capturé aucun roi du Maroc ni en 1607, ni durant la période comprise entre 1987 et 2007 où se retrouverait l'année 1607 après les Constitutions Apostoliques (ouvrage qui constituerait les débuts de la liturgie dans l'église catholique). En fait, personne ne semble jamais avoir réussi à mettre un roi marocain en captivité peu importe l'année. Fail.

8-71
Croistra le nombre si grand des astronomes
Chassez, bannis & liures censurez.
L’An mil six cens & sept par sacre glomes,
Que nul aux sacres ne seront asseurez.>

Ici, tout dépend ce que l'on entend par 'nombre si grand des astronomes'. Ou même 'astronomes' puisqu'on y est: la distinction entre astrologie et astronomie n"était pas vraiment claire à l'époque. Et glomes: boule, i.e. planète? Ou amas, regroupement, i.e. assemblée? Ou encore par "l'An mil six cens & sept"? Ben, l'année 1607 tsé. Si quelques astronomes ont effectivement été excommuniés ou menacés de l'être, l'an de grâce 1607 fût plutôt tranquille à cet égard; et "bannis, livres censurés", il n'y avait pas grand mérite à prédire ça. Tant de latitude dans les interprétations, mais fail malgré tout.

10-91
Clergé Romain l'an mil six cent et neuf,
Au chef de l'an feras élection:
D'un gris et noir de la Compagnie Issu,
Qui onc ne fut si maling.

Là on peut pas dire que Notredame craignait de se mettre la tête sur le billot: prédire l'année précise de l'élection d'un pape, avec en prime un quipropro sur la couleur exacte de la fumée et donc une fausse alerte si j'ai bien compris. Ah si seulement il avait choisi 1605... mais bon, il a misé sur le 1609. Ou le 1600 en septembre. Quoi qu'il en soit, fail, tant pis. Question de rire un peu, donnez-vous la peine d'allez voir comment cet hurluberlu s'est arrangé pour associer ce quatrain avec Mussolini, ainsi que lui-même rien de moins.

1-48
Vingt ans du règne de la lune passes,
Sept mil ans autre tiendra sa monarchie:
Quand le soleil prendra ses jours lassés:
Lors [accomplir][accomplit] et mine ma prophetie.

Ici pas de date; par contre il se donne la peine de mentionner que quelqu'un ou quelque chose va régner pendant sept mille ans. Même en assumant que ce règne commence au moment ou Mike a scribouillé ces quelques vers, il ne prendrait fin qu'en 8555; comme je peux affirmer avec une raisonnable certitude qu'il est impossible de régner sur un monde qui n'existe pas, celà m'amène à conclure que Nostradamus ne prévoyait pas la fin du monde avant le 86e siècle. Les amateurs d'Armageddon devront se tourner ailleurs pour épancher leur fantasmes viscéraux de destruction globale.

Vous avez sans doute remarqué que la plupart, sinon toutes ces prédictions se seraient accomplies (même s'il n'y a pas grand mérite à prédire une élection de pape, entre vous et moi), ou du moins auraient été présentées comme telles, si ce ne serait de ces fâcheux petits détails tels, mettons, les dates erronées. Vous avez aussi remarqué que certains exégètes sont capables de passer outre des fautes aussi accablantes, et sont prêts à balbutier les pires élucubrations numérologistiques et autres fadaises style Grand Jour Analogique – sans rire, l'autre a carrément sorti ça de son fond de culotte, j'ai trouvé ça nulle part.

J'ai passé outre les sixains, qui ne semblent pas être reconnus à l'unanimité par les exégètes comme étant bien de Nostradamus. Je mentionnerai simplement que j'en ai trouvé un qui établit une prédiction en 1607: décidément c'est son année préférée.

On a plus les fins du monde qu'on avait

S'il y a un nombre effarant d'illuminés qui se sont évertués au cours des âges à vouloir prédire la fin des temps, peu d'entre eux ont fait l'objet d'autant de couverture médiatique que l'impayable Harold Camping et son réseau média qui avait prédit le Rapture pour samedi dernier. La première fois que j'ai entendu cette histoire de prédiction pour le 21 mai, je m'étais promis d'en parler le lendemain; il semble que je me suis fait damer le pion alors que tout le monde et son beau-frère a écrit un billet là-dessus: il a même fait les manchettes à CNN ce con. Mais tant pis, j'en parle quand même.

Comme vous pouvez le constater, le site Family Radio n'avait pas été mis à jour le lendemain (et ne l'était toujours pas au moment de publier ces lignes). J'imagine qu'il sont encore sous le choc, mais faut pas vous en faire pour notre messie wannabe, il a l'habitude, il est déjà passé par là en 1994. Et il est loin du record: une certaine Marilyn Agee a à son actif au-delà d'une vingtaine de prédictions de raptures, de tribulations, d'apocalypses et de glissement de pôles durant sa longue carrière de prophète conpulsive, dont une qui est dûe pas plus tard que dimanche prochain; personne en fait ne semble connaître le montant exact: elle en sort une à chaque fois qu'elle a ses règles, mais a toujours pris soin de refaire sa page web après chacun de ses bides.

Les champions incontestés du foirage apocalyptique demeurent encore les Témoins de Jéhovah. Avec dix prédictions à ce jour, ils n'ont peut-être pas le record absolu, mais là où ils le cèdent en quantité, ils le récupèrent à coup sûr en qualité. Ma préférée est celle de 1914, qui a considérablement été diluée, triturée et transmogrifiée au cours du siècle dernier, au point qu'elle est pratiquement devenue le contraire de l'originale faite en 1903, qui annonçait la fin de la bataille d'Armageddon. Des milliers de fidèles à l'époque avaient abandonné maison, travail et proches pour attendre la venue du messie. Ils voulaient une place dans la Jérusalem céleste; ce qu'il se sont mérités c'est une place à la soupe populaire. La Grande Déception qu'ils appellent ça encore aujourd'hui; dommage que ça l'ailles pas été La Grande Révélation du criss de gros bon sens parce que l'histoire ira se répéter plusieurs fois au cours des années suivantes.

En 1918, le président de l'organisation publiait une brochure annonçant que des « millions de gens maintenant en vie ne mourront jamais » en prédisant que 1925 verrait la résurrection des Job, Daniel, Enoch, Isaac, Melchisedec, Bachi-bouzouk et bougre d'Ectoplasme et toute cette clique de bergers polygamistes qui ont tant amusé la Palestine de l'âge de pierre. On peut imaginer Moïse infligeant les sept plaies à ce qui reste de l'empire Ottoman, Jacob se payant un voyage aux célèbres bordels du Berlin des années vingt pour y fourrer tout ce qui bouge, Abraham se faisant arrêter alors qu'il tentait d'immoler son fils en plein Central Park, Lot arrêté et faisant face à des accusations d'inceste ('quoi? j'étais trop saoûl pour m'en rappeler votre honneur!')... un peu dépaysés qu'ils seraient les Pierrafeu bibliques. Mais tout prophète qu'il soit, maître Rutherford sur une estrade perché a su conserver sa modestie et ne s'enfle pas trop la tête avec ça, comme vous pouvez le constater sur l'image de gauche. Heureusement, parce qu'il n'y avait pas de quoi s'enfler la tête alors que sa prédiction ira tout naturellement se planter d'aplomb. Il pourra se consoler en pensant à son prédécesseur qui avait prédit la fin de toute les guerres après 1914 (ouch). Bref, les Témoins font n'importe quoi et j'en ai marre de parler d'eux.

Toutefois, la prédiction ratée la plus célébrissime reste encore celle de Joseph junior, qui après avoir prédit que les étoiles tomberont du ciel, que le soleil s'obscurcira, que des anges joueront du jazz dans les nuages, que lui-même apparaîtra dans le ciel tout-puisant et que bon pour faire une histoire courte, c'est la fin du monde hein, avait déclaré « Je vous le dis en vérité, cette génération ne passera point, que tout cela n'arrive. » (Mathieu 24.34) Eh oui, Jésus lui-même a une prophétie bidon à son actif. C'est plutôt embarrassant pour les croyants, qui depuis deux mille ans se perdent en acrobaties mentales pour tenter de justifier ce faux-pas, par exemple en baillant du 'un jour pour nous, mille ans pour Dieu', ou encore en triturant la définition du mot génération jusqu'à ce qu'il veuille dire ce qu'ils veulent bien entendre, à savoir quelque chose qui dure deux millénaires. Mais bon, on va arrêter le niaisage deux minutes, il voulait dire exactement ce qu'il a dit: il a prédit que la fin du monde se produirait du vivant de ses contemporains, et il s'est planté un point c'est tout, faut voir la vérité en face, assumez-le une bonne fois pour toutes, vous êtes ridicules à la fin.

Et arrêtez donc tout simplement d'essayer de prédire l'Apocalypse. Jésus lui-même n'est pas au courant, il n'y a que Dieu qui le sait. C'est pas dans la Bible, arrêtez de chercher. Vous devriez passer un peu moins de temps à supplier le petit Jésus de vous écouter et un peu plus à l'écouter vous-même.

La fin du monde

D'après ce prédicateur, la fin du monde est aujourd'hui:



Celui-ci va plus loin et la prédit pour sept heures exactement:



Il vous reste un peu plus de trois heures pour faire pénitence.

Pu capable de pucapab

Connais-toi tes memes, comme disait Socrate – à peu de choses près. Puisqu'on fait dans le Harper-bashing viral, je tente ma version. Je peux difficilement faire pire.





















Je pourrais continuer comme ça toute la nuit, c'est pas les memes qui manquent sur les internets. Peut-être que les libéraux peuvent s'en inspirer. Parce que hein, bon,



Sans déconner.

Moi non plus ch'pucapab

La politique canadienne a atteint un nouveau fond de baril cette semaine – oui, je dis un nouveau fond; ils ont beaucoup de barils et beaucoup de fonds à atteindre. Voulant répliquer à la puérile campagne de salissage orchestrée par les conservateurs, le je-le-sais-même-pas-exactement-ce-qu'il-fait-dans-la-vie Denis Coderre a pris l'initiative de lancer une campagne réplique. Leur plan: être plus hip, plus wise, plus branché, aller chercher le public 'averti' du web 2.0; tout ce qu'ils ont réussi à faire c'est de passer pour dix fois plus débile.

Si vous avez pas encore vu le vidéo "Pucapab", je vous rassure, vous manquez rien. Je refuse catégoriquement de l'afficher, je veux pas salir mon superbe blog avec ce vidéo moisi. J'ai jamais rien vu d'aussi débile – en tout cas, pas cette semaine. Si vous aimez ça, vous êtes débiles. Si vous avez seulement pu le supporter jusqu'à la fin, vous êtes débiles. La chanson est débile, les textes sont débiles, les cartoons sont débiles. Ce vidéo est un chef-d'oeuvre de débilité. Certains ont comparé aux Loco Locass; c'est franchement insultant pour ceux-ci, et Dieu sait pourtant à quel point je les trouve profondément poches. Sans rire, c'est tellement débile, j'en ai presque ressenti de la sympathie pour Stephen Harper. C'est insupportable, arrêtez-ça par pitié.

Si vous vous considérez faisant partie de cette culture dite 'virale', celle qui passe son temps à tenter d'updater leur statut social sur MyFookingChatSpace.lol, c'est clair que l'establishment vous prend pour des méchants arriérés. Peut-être qu'ils ont regardé Frontline récemment. Mais c'est clair aussi qu'ils comprennent rien à votre culture: leur clip est tellement préfabriqué, tellement artificiel que ça pue comme une couche pleine qu'il n'y a rien d'indie là-dedans. Il y a absolument pas moyen de cacher le fait que cette abomination a été pondue par un comité de brainstorming quelconque formé d'une pathétique collection de pseudo-branchés tentant désespérément de cacher leur incompétence à grand coups d'insignifiantes présentations PowerPoint et d'expressions-fétiches dans le style "paradigme" et "synergie" lancées à tout-va.

Ah, ça y est, j'ai compris, c'est la pépette-de-bureau des annonces de Bell qui a conçu la campagne. Vous savez, la frisotée à la voix d'adolescente de quinze ans en train de foirer sur une terrasse alors qu'elle devrait être à la job? "Okay, peut-être que je sais même pas qu'est-ce que ça veut dire, 'synergie'''. Non? "Peut-être que je passe mes journées à jouer au X-Box au lieu de travailler" Vous la replacez pas? "Mais je sais comment faire semblant d'être au bureau même quand je foire sur une terrasse". Tout ça sur fond de rap-hop merdique. Oui, c'est ça, celle-là. Crisse que j'en ai plein mon casque de l'entendre, tuez-la avec du feu quelqu'un. Je fournit l'essence.

Peut-être qu'ils ont raison après tout. Les abrutis du party-mayonnaise sont encore en ondes: c'est signe que vous êtes irrémédiablement cons. Peut-être que ça veut dire que la démocratie est un échec après tout. J'imagine qu'on devrait commencer à explorer des alternatives, peut-être un genre d'oligarchie intellectuelle où seuls les gens capable d'épeler 'contrat social' auraient le droit de vote.

Événement historique

À moins que je me trompe, c'est la première fois que je vois un américain faire usage de l'accent aigu dans le mot Québec. Ça mérite d'être souligné.

XTCD: World according to Americans

Bout de viarge

Comme je le mentionnais, un évangélique ou je ne sais trop est devenu mon premier abonné sur Twitter. Quand je disais qu'il hallucine la Vierge, ben regardez le vidéo qu'il a dans son profil:



Okay, vous voyez la Vierge vous? Je suis peut-être coque-l'oeil, parce moi tout ce que je vois c'est un blob de lumière avec une vague forme humanoide. Laissons de côté l'aspect explication rationnelle, même en assumant que c'est vraiment surnaturel, comment tous ces cons peuvent-ils être certains que c'est bien la Vierge Marie, et non pas Jésus, ou un autre saint, ou Mahomet puisqu'on y est. Crisse, ça pourrait être Obiwan Kainobi, ou le bonhomme Pillsbury, ou l'abominable Homme des minarets, et je pourrais continuer comme ça toute la nuit.

Le Saint grilled-cheese de Las Vegas à l'époque m'avait fait rire des larmes de sang, mais au moins on pouvait distinguer quelque chose, on pouvait dire que c'était certainement la Vierge Marie, à moins que ça soit l'alchimiste sur la pochette de Led Zeppelin IV. Mais là c'est tellement vague, ça pourrait être n'importe qui, ou même n'importe quoi, y compris une borne-fontaine. Ça me rappelle les pictogrammes sur les portes de toilettes publiques.

Affligeant. Il n'y a pas d'autre mot, ils sont tout simplement affligeants de bêtise.

Parlant de bandwagon

Vous avez peut-être remarqué que j'ai maintenant un feed Twitter. Je sais, j'étais contre, mais comme je le dis une fois par année, il y a que les fous qui changent pas d'idée. Finalement ça va peut-être me servir: un blog c'est pas très commode pour écrire des idées brèves. Je veux dire, comment qu'on fait lorsqu'on a un flash, mais qu'on a pas nécéssairement envie d'élaborer dessus? Les noter à mesure et en publier une douzaine à la fois était une méthode que j'avais essayé une fois mais ça me disait trop rien. Un autre problème était le titre: ça vaut tu la peine de mettre un titre à un post qui consiste en un one-liner? Mettre le one-liner dans le titre au-dessus d'une note vide? Bref, abrégeons, j'ai un compte Twitter, on y passera pas la nuit quand même.

Par contre Facefook, pas question, fook this. Il y a quand même des limites.