Fa la la la la, la la, la la

Petit air de Noël

Le Père Noël noir
Renaud

Ca faisait pourtant un an ou deux que je croyais plus du tout en lui, pas plus que je croyais au Bon Dieu d'ailleurs, ou à la semaine des trente-cinq heures. N'empêche que par acquis de conscience, j'ai mis mes santiag' devant la cheminée vu qu'on était le 24 décembre, p't'être que le Père Noël se pointerait, hein, va savoir.

Alors il est bien venu mais manque de bol dis-donc, avec l'antenne de la télé, il s'est emmêlé les guiboles et s'est vautré dans la cheminée, il s'est rétamé la gueule par terre sur ma belle moquette en parpaing, y avait d'la suie et des molaires, le Père Noël est un crétin!

Petit Papa Noël
Toi qui est descendu du ciel
Retournes-y vite fait bien fait
Avant que j'te colle une droite
Avant que j't'allonge une patate
Que j'te fasse une tête au carré!

J'lui avais demandé comme cadeau
Une panoplie d'agent de police
Une super boîte de Meccano
Une carte du parti socialiste
M'a carrément amené peau d'balle
L'avait pas dû recevoir ma lettre
J'avais p't'être pas mis le code postal
Qui correspond à sa planète

N'empêche que il s'est pas gêné
Il m'avait déjà ruiné la moquette
Dans le canapé il s'est écroulé
Pour se piquer la ruche à l'anisette
Il m'a descendu la bouteille
À lui tout seul le saligaud
Avec le pinard l'a fait pareil
Le père Noël est un poivrot!

Petit Papa Noël
Toi qui est descendu du ciel
Retournes-y vite fait bien fait
Avant que j'te colle une droite
Avant que j't'allonge une patate
Qu'j'te fasse une tête au carré!

Il était bourré comme un polack le mec dites donc, il a fait un boucan d'enfer. Il a fouillé toute la baraque en chantant des chansons vulgaires. Il a ravagé mes plantations, toute ma récolte d'herbes d'heu... de Provence; veuillez me passer l'expression il a gerbé dessus, quelle élégance.

Il s'est barré vers cinq plombes du mat', avec mes bottes et mon blouson tout ça, il m'a chouravé aussi ma gratte, il m'a juste laissé le boxon, gonflé le mec hein. Heureusement que ma femme était pas là je vais te dire, heureusement parce que il se serait barré avec, hein, il se serait pas gêné. J'veux plus jamais le voir chez moi, le Père Noël c'est un pauv' mec.

Petit Papa Noël
Toi qui est descendu du ciel
Retournes-y vite fait bien fait
Avant que j'te colle une droite
Avant que j't'allonge une patate
Qu'j'te fasse une tête au carré!

Allez casses-toi. Arraches-toi de là, parce que tout d'abord, je te signale que t'es même pas un vrai Père Noël, t'es un vrai cambrioleur oui: un Père Noël noir, vous avez déjà vu ça? Ça existe même pas! Dieu est noir, le Père Noël lui, il est normal. Non, non, les bottes non. Non, le blouson oui, mais les bottes non. Non, je vais appeler la police. S'il vous plaît, non sortez. Comment!?! Présentement, il y a pas de comment, présentement. Tu veux... euh, Dieu... j'estime que bon... tu n'a pas... comment!?! Non! Je dis pas que, les bottes, non les bottes je te les files si tu veux, mais le blouson euh, non. Si? Aussi? Bon d'accord, okay, les bottes et le blouson. Ma femme? Oui elle est là, tu veux la voir? Dominique! Y'a un mec qui veux te voir.

Joyeux Noël quand même

Je ne suis allé que sur le Plateau, mais j'ai l'impression de revenir d'expédition au Nunavut. Non seulement j'ai affronté les bancs de neige, le blizzard, la sloche qui m'aspergeait le bas du dos et l'ostie de côte Sherbrooke, mais en plus il m'a fallu subir les hordes d'automobilistes frustrés stressés de finir leur magasinage de dernière minute. Il y en a un qui m'a donné du criard parce que j'avais osé, moi pauvre manant cycliste, retarder sa majesté d'une seconde et quart au coin de la rue. Maudits petits-bourgeois gâtés, j'ai frette, j'ai la patate qui danse la rumba, j'ai mal au dos, vous pourriez avoir un peu de commisération. Il y a pas à dire, vous avez l'esprit des fêtes rare.

Vous savez quoi, je pense que si vous avez tous l'air bête comme ça, c'est parce que vous y croyez plus à l'esprit des fêtes; vous haïssez ça, c'est une torture annuelle. À chaque année, vous vous forcez à y croire, ou du moins à faire semblant d'y croire. Vous anônnez qu'il vaut mieux donner que recevoir alors qu'en réalité vous préférez et de loin recevoir; vous subissez la parenté annuelle en soupirant intérieurement en anticipant la merveilleuse soirée en perspective de lavage de linge sale en famille en compagnie de la belle-mère castratrice, du beau-frère péteux de broue, des matantes et leur incessant persiflage lourd d'insinuations qui ne sont subtiles que pour leur esprits sous-développés... et tout ce joli monde imbibé d'alcool, question d'aider à délier les langues. Rien de tel que de prendre un petit coup avant de régler ses comptes.

Si votre vie est vide et votre famille dysfonctionnelle, la solution c'est de vous évader dans le matériel. Ça doit être ça le truc, ils le disent dans les annonces. Bombardez vos ados de coolitude éléctronique et vos plus petits de piles non comprises, "offrez" un micro-ondes à votre conjoint-e tout en maintenant l'illusion que vous ne vous faites pas un cadeau par personne interposée, achetez vous une minivan et partez en balade avec votre petite famille pour communier avec eux; ah, et bourrez-les de surgelé préparé avec amour. Évidemment, vous allez être obligé de vous endetter jusqu'au cou pour pouvoir payer tout ça, mais qu'à celà ne tienne, vous aurez qu'à faire des semaines de 70 heures. À ce train-là vous aurez pas beaucoup de temps à consacrer à vos familles, mais c'est pas grave, ils se planteront à journée longue devant la belle plasma HD qu'ils vous ont offert à Noël en se souvenant peut-être de vous.

Noël est une charade burlesque disneyienne où s'il n'est pas nécéssaire au Père Noël d'exister pour qu'on y croit, il est indispensable d'y croire pour qu'il se mette à exister.

Oui, j'ai fini, vous pouvez aller déballer vos cadeaux.