28 octobre 2005

Bla bla bla

Quelques niaiseries que les gens ressassent continuellement et que je suis écoeuré d'entendre; ça suffit, je me défoule.

«C'est à cause du réchauffement de la planète»
À chaque ostie de canicule, t'en entends un qui te sort cette niaiserie; et au bulletin météo, ils s'arrangent toujours pour montrer un gogo dans la rue qui va nous le ressasser: "ah ben oui, on le voit bien que la planète se réchauffe" Ils étaient où ces grands savants l'hiver dernier? Crisse, on était à la fin mai et je chauffais encore! Les estimations parlent d'une augmentation de température qui va de 0,09 à 0,19 degrés C par décennie; ça veut dire que même en prenant le scénario le plus alarmiste, la température à augmenté d'à peu près trois quarts de degrés depuis les années 70. Et tu va me faire croire que tu peux mettre le nez dehors et en sentir les effets? T'as un thermomètre dans le cul peut-être? "ah oui oui, il fait plus chaud qu'en 1975". Si je vais chez vous et que je monte les thermostats de 1 degré, va tu t'en apercevoir? Et si je fais ça graduellement pendant les trente prochaines années, tu vas soudainement te rendre compte comme ça un beau matin "vous trouvez pas que ça se réchauffe"? R'garde, s'il fait chaud c'est parce qu'il y a une vague de chaleur, that's it, ok?

«C'est ça ma personnalité»
Les tatous, le piercing, les cheveux de couleur... rien à redire, chacun fait ce qu'il veut même si c'est laid, mais pourquoi je serais obligé d'avaler que c'est censé être une forme de non-conformisme? Câlisse, tout le monde le fait, c'est à la mode! Comment peut-on être à la fois à la mode et à contre-courant? "Si je me fais percer les narines, c'est pour exprimer ce que je suis". Ah oui, et c'est quoi ça exactement, "ce que tu es?" Quelqu'un qui se fait percer les narines? Je suis tu censé être capable de déterminer tes principes, tes valeurs et ton expérience de vie juste en regardant ta quincaillerie faciale? Et si j'essaye de faire ça, vas tu te mettre à chiâler que j'ai des préjugés, qu'il faut pas juger les gens à l'habillement, etc... Si tu tiens absolument à te décorer le nombril avec des breloques, des épingles à couche ou des poignées de porte, vas-y, envoye fort, mais arrête de prétendre que tu manifeste une quelconque prise de position politico-sociologique; c'est de la frivolité, assume-le.

«On va dire les vraies affaires»
Fuck you, les "vraies affaires". Bullshit, tu veux pas les entendre les vraies affaires, t'en a la chienne; si je me mettais à te les dire les vraies affaires, tu courerais te mettre dans un coin en position foetale. Ce que tu veux, c'est des pseudo-vraies affaires qui te font sentir bien, qui t'attribuent le rôle de victime de l'injustice de la société, qui donnent une raison d'être à ton chiâlage: «c'est pas moi qui est loser, c'est le système qui est pourri». Les gens qui disent les vraies affaires, ils se présentent pas aux élections, ils animent pas de lignes ouvertes dans les radios démagogues, ils sont pas le centre d'attention autour de la machine à café; ils sont isolés, évités, parce qu'ils disent les vérités que personne a envie d'entendre. Tiens, t'en veux une, "vraie affaire"? La vérité, c'est que sur cette planète, si tu fais plus que cinq piasses par jour, t'es un privilégié. Tu veux que je continue? Non, hein? C'est ben ce que je pensais. Mouton noir mon cul; le mouton noir il suit le troupeau comme tout les autres.

15 octobre 2005

Toaster meth

Je me suis amusé à aller voir sur le net pour ces fameuses recettes de méthemphétamine, a.k.a. crystal meth. Ça l'a pas pris de temps, le premier site que j'ai trouvé sur Google m'a donné une bonne demi-douzaine de recettes, et aucune n'était pareille. Un point en commun par exemple: elles avaient toutes une liste d'ingrédients qui devrait être assez mentale pour décourager n'importe qui avec un quotient au-dessus de cinquante de jamais essayer cette ostie de marde là. Non mais sérieusement: acide muriatique? Ammoniaque anhydrique? Aluminium dissoute dans de l'acide sulfurique? Ouvrir des batteries au lithium? Grattez le souffre sur des boîtes d'allumettes??? ...Et vous fumez ça?!?

Je pense qu'il doit y avoir un complot ourdi par quelque puissance obscure pour éliminer les épais de la société. À moins que ça soit tout simplement une manifestation de l'inconscient collectif. Toujours est-il que ces modes de drogues toxiques, de sports extrêmes, de road rage et de jack-ass semblent être l'aboutissement de la réalisation subite pour certains individus qu'ils représentent une régression pour le patrimoine génétique de l'espèce, et qu'ils devraient mettre fin à leurs jours avant d'avoir la chance de procréer et de perpétuer leurs gènes défectueux. Tant qu'à faire, pourquoi tourner autour du pot? Le crystal meth, pff, c'est pour les moumounes: je vous ai concocté un petit mélange spécial, vous m'en direz des nouvelles. Quoiqu'à bien y penser, je pense pas que vous serez en mesure de donner de nouvelles à qui que ce soit. Voici donc ma recette de "toaster meth".

Vous aurez besoin de:

30 grammes de cyanure
300 ml de curare
1 kilo de Cyclon B
20 grammes de venin de cobra
50 grammes de strychnine
quelque grains de plutonium enrichi (facultatif: c'est juste pour mettre du brillant)
3 doses d'ecstasy

Prenez l'ecstasy, et attendez que ça fasse effet. Lorsque vous vous sentirez plein d'énergie, d'audace, invicible, capable de tout, en un mot con à chier, mélangez le cyanure, le curare, le venin et la strychnine, ajoutez les autres ingrédients, puis laissez macérer quelques minutes. Avalez le plutonium à l'aide d'une bonne rasade du mélange, puis dans vos spasmes d'agonie ouvrez la boîte de Cyclon B pour en respirer les vapeurs, et bon déb... non quand même pas. Mettons bon voyage; tu va voir, tu vas tripper loin loin loin. Full cool extrêêême, j'capooote!!!!

Pour ceux qui s'inquiètent que j'incite les jeunes au suicide, ben écoutez, rendu à ce point là, je pense qu'ils ont plus vraiment besoin d'incitation; soyez honnête, c'était juste une question de temps. Et puis comme ça, ils passeront pas les dix prochaines années à voler votre carte de crédit ou pawner votre TV.

(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?