26 décembre 2004

Joyeux Noël, grandes oreilles!

Pourquoi pas une petite chanson. En anglais, mais dans l'esprit des fêtes.

"Father Christmas", The Kinks

When I was small I believed in Santa Claus
Though I knew it was my dad
And I would hang up my stocking at christmas
Open my presents and I’d be glad

But the last time I played father christmas
I stood outside a department store
A gang of kids came over and mugged me
And knocked my reindeer to the floor

They said:
Father christmas, give us some money
Don’t mess around with those silly toys.
We’ll beat you up if you don’t hand it over
We want your bread so don’t make us annoyed
Give all the toys to the little rich boys

Don’t give my brother a Steve Austin outfit
Don’t give my sister a cuddly toy
We don’t want a jigsaw or monopoly money
We only want the real mccoy

Father christmas, give us some money
We’ll beat you up if you make us annoyed
Father christmas, give us some money
Don’t mess around with those silly toys

But give my daddy a job ’cause he needs one
He’s got lots of mouths to feed
But if you’ve got one, I’ll have a machine gun
So I can scare all the kids down the street

Father christmas, give us some money
We got no time for your silly toys
We’ll beat you up if you don’t hand it over
Give all the toys to the little rich boys

Have yourself a merry merry christmas
Have yourself a good time
But remember the kids who got nothin’
While you’re drinkin’ down your wine

Father christmas, give us some money
We got no time for your silly toys
We’ll beat you up if you don’t hand it over
We want your bread, so don’t make us annoyed
Give all the toys to the little rich boys

16 décembre 2004

Désastrologie

Saturne est en Verseau, Jupiter en Orion et la Lune dans le caniveau: ça va donc vous amener de l'argent, du bonheur et de la santé pour la nouvelle année. N'oubliez pas de m'envoyer un chèque lorsque mes prédictions vont se réaliser. Bon, je suis pas vraiment astrologue, et je fais pas ça dans les règles de l'art; j'imagine que les vrais astrologues qui lisent ceci doivent faire la grimace. Mais puisque vous êtes là, j'aimerais en profiter pour vous poser une couple de questions.

Une chose qui m'a toujours intrigué: supposons que je lise mon horoscope, et qu'il me prédit "un montant d'argent", est-ce que ça veut dire que 500 millions de personnes vont toucher un montant d'argent aujourd'hui? 6 milliards d'habitants, divisé par douze signes, 500 millions de verseaux, non? Est-ce que 500 millions de balances vont trouver l'âme soeur, et 500 millions de scorpions vont améliorer leurs perspectives de carrière? Même en comptant les ascendants, ça fait quand même au-dessus de cent millions de "montants d'argent". Ça fait beaucoup de chanceux dans une même journée: si un chacharrero trouve une canette de Pepsi dans un dépotoir de Mexico, est-ce ça compte comme un "montant d'argent"?

D'ailleurs, quand un horoscope me donne des conseils sur le travail, il le sait-tu que je suis chômeur? Et quand je lis une affaire style «des petites attentions ranimeront la flamme avec l'être aimé», moi qui suis célibataire je dois prendre ça comment? Ça fait pathétique à dire, mais ce que j'ai qui ressemble le plus à un être aimé c'est mon ordi: peut-être que je devrais lui offrir un moding pour Noël? Je suis quand même pas pour donner des fleurs à mes chums de gars, crisse, il vont me péter la gueule.

Au fait, comment ça marche exactement l'astrologie? L'énergie qui émane des étoiles pour venir influencer ma vie, elle vient d'où? Est-ce qu'elle voyage plus vite que la lumière? Sinon, comment deux, cinq ou dix étoiles dans la même constellation, qui sont peut-être à 10, 150 et 20,000 années-lumières respectivement font pour synchroniser leur émission d'énergie pour qu'elle m'arrive directement sur la tête, et en même temps?

Et quelle puissance elle a, cette énergie? La Terre reçoit à peine un milliardième de l'énergie totale émise par le Soleil qui n'est pourtant qu'à huit minutes-lumière: en sachant que la quantité décroit au carré de la distance, au bout de 40 années-lumière il en reste pus épais. Tant qu'à y être, autant faire des prédictions sur l'influence de l'ampoule de ma lampe de salon sur ma vie sentimentale, parce que en ce moment elle m'envoie pas mal plus d'énergie que Sirius. Même en supposant que les constellations ne servent que de point de référence et que l'énergie vient en fait des planètes, le même principe s'applique.

Et les planètes récemment découvertes, celles qui tournent autour des étoiles voisines, elles figurent comment sur ma carte du ciel?

Parlant d'autres planètes... à mesure que la terre tourne autour du Soleil, celui-ci donne l'impression de se déplacer dans les constellations: c'est ce qu'on appelle l'écliptique, et c'est avec ça qu'on a fait le zodiaque. Maintenant, supposons que dans le futur, on aie colonisé la planète Mars ou les lunes de Jupiter: les enfants qui y viennent au monde mettons en janvier, sur terre le soleil est en capricorne sauf que là, de leur point de vue le soleil est en balance, ou en lion, ou n'importe où en fait: c'est quoi leur signe astrologique?

Tant qu'à ça: un jour des gens vont partir à bord de vaisseaux-colonies vers les étoiles: lorsqu'ils arriveront à destination, ils vont faire comment pour savoir leur signe? À 5 ou 10 années-lumières d'ici, la position relative de la plupart des étoiles aura pas changé de façon significative, mais il n'y a rien qui garantit que leur nouveau système solaire va tourner dans le même sens et sur le même axe. Peut-être que leur étoile polaire va être Véga par exemple. Est-ce qu'il vont être obligé de réinventer le système au complet? «C'est quoi ton signe? Pégase ascendant Grande Ourse». Croix-du-Sud, c'est-tu un signe d'eau ou de terre, ou quoi? Encore plus fort: les enfants qui sont nés durant le voyage, ils ont fait comment? Il n'y a pas de soleil dans l'espace intersidéral, donc pas d'écliptique, pas de zodiaque, pas de signe astrologique du tout.

Ou est-ce qu'ils vont faire comme s'ils étaient encore sur Terre, et garder l'ancien système? Y a t-il sur notre planète un espèce de relais cosmique qui va canaliser l'énergie des étoiles, y ajouter l'influence de la conjonction planétaire, puis renvoyer le tout vers le destinataire?

Je sais pas, j'y connais rien, c'est pour ça que je pose des questions, je veux savoir; j'espère juste qu'un expert va pouvoir éclairer ma lanterne. Une chose que je sais par contre, pas besoin d'être astrologue pour faire des prédictions, la preuve:

Pour 2005, je prédis des ouragans, des inondations et des tornades. Le Moyen-Orient sera une région troublée cette année. Des scandales à caractère sexuel feront les manchettes. Il y aura des attentats à la bombe en Israël, suivie de représailles contre les palestiniens. Au moins un site de nouvelles satiriques fera un gag avec le traîneau du Père Noël et l'échelle d'alerte au terrorisme. Michèle Richard fera une folle d'elle. Et vous pouvez être certain que je vais vous la ramener l'année prochaine avec «je vous l'avais prédit!»

11 décembre 2004

Suggestions de cadeaux

À Donald Rumsfeld: une arme de destruction massive. De préférence cachée dans ses bécosses.

À George W. Bush: un pretzel. Un ostie de gros pretzel.

À Paul Martin: un polygraphe.

Aux GI américains en Irak: des véhicules blindés en alliage de titane, des unités tactiques virtuelles, des fusils d'assaut à infrarouge qui tire autour des coins, des "rolling thunder" et tout le reste de la quincaillerie hyper high-tech qui a coûté des milliards à développer et qui semble juste servir à faire des documentaires à Discovery Channel.

À Gary Bettman: la porte.

À Guy Cloutier: un p'tit pouding avec une lame de rasoir dedans.

À George Steinbrenner, propriétaire des Yankees de NY: les 29 autres concessions du baseball majeur; on va arrêter de niaiser, on le sait que c'est ça qu'il a toujours voulu.

Aux citoyens de Washington: le Stade, et les dettes qui viennent avec.

À Raël: un aller-simple vers la planète de ses câlisses d'Élohim.

Aux employés de Microsoft: des Macintosh G5... ah non, c'est vrai, ils en ont déjà.

À Ariel Sharon: une brique provenant du mur de Berlin. Pas nécéssaire de lui garrocher par la tête mais ça serait plus drôle.

Au peuple du Rwanda: un gisement de pétrole.

À Stéphane Gendron, maire de Huntingdon: une paire d'épaulettes et une casquette de général d'opérette.

À Guy A. Lepage: j'allais dire le dernier album de Richard Desjardins, mais j'imagine qu'il va déjà en recevoir des dizaines de copies. Je vais plutôt suggérer la collection complète des vidéos de RBO, pour qu'il puisse se rappeler du temps où il était drôle.

À Marie-Chantal Toupin: un recueil de jokes de blondes.

À Don Cherry: une lobotomie frontale partielle... ah non, c'est vrai il en a déjà eu une. Bon, une complète d'abord.

À Yves Falardeau: son nom sur un aéroport.

À Kevin Sorbo: une copie de Acting for Dummies, une de Directing for Dummies, et une de Astrophysics for Dummies.

À Vladimir Poutine: trois grammes d'anthrax sur une carte postale de Tchétchénie.

À Christian Vanneste: la discographie complète de Dalida.

À Mike Tyson: un cerveau. Ça urge.

Et finalement, à Lorie: un catalogue de Victoria's secret... raawwrrrrr.... (ben oui, je le sais, je suis un vieux pervers. rawwwr quand même)

9 décembre 2004

Le toaster nouveau est arrivé

Hein? Deux semaines déjà? Eh que le temps passe vite. Ben oui, ben oui, j'arrive, pogne pas le flux.

Bonne nouvelle: je me suis acheté un toaster (grilleu-pan pour nos amis fronçais). Ben oui, un toaster; pour faire mes toasts. Avec deux fentes. Deux fentes larges, comme ça je peux toaster des bagels! Et devinez quelle marque? Proctor-Silex, c't'affaire. $14.99 chez Canadian Tire, taxes en suce. Sus. Il était temps, ça faisait trois mois que je mangeais mes beurrées de beurre de pinottes (târtineus au beuhrre deu cacahuêteus) pas toastées. Imaginez, mon nick vient d'une marque de toaster, mon blog s'appelle le Toaster (leu Tostère), et j'avais pas de toaster. Ça fait pas sérieux.

Comment ça vous vous en foutez? Je croyais que c'est ça que vous vouliez, du quotidien, du vécu. Ma vie à moi vue à travers mes petits drames et petits triomphes de mon petit quotidien au narcissisme exarcerbé. En tout cas à voir la majorité des blogs c'est ce que j'aurais tendance à penser. Eille, j'en ai vu un, il a pris la peine de publier une note pour dire qu'il faisait froid. Et les visiteurs de commenter: "Chez nous, c'est plus chaud". "Ah ben tu vois, ici il pleut." Non mais arrêtez moi ça ce débat là, c'est ben trop controversé, la bataille va pogner. Il y a des sujets qui sont trop sensibles pour être débattus en public.

Et chez nous, quel temps il fait? Aucune idée, je mets à peu près jamais le nez dehors.
(parodie) Annonces iglou iglou iglou

Quoi, vous en voulez encore?